Esse flog vai ficar aberto,pra minha satisfação.

Prezados amigos internautas:

quero agradecer a todos pelos

Antes de mais nada,esse flog vai ficar aberto pra minha satisfação,recebi ameaças,criticas,piadas.Já tenho idade o suficiente pra não ligar pra coisas diminutas.Quem gostar do chá de hortelã,seja bem vindos,escolham o chá que quiser:Hortelã,frutas,cidreira,limão,gelado,quente,e até da maconha como sugeriram.Fiquem a vontade.Quem não gostar,da o fora,cansa ser boazinha toda hora.E pra mudar postei diferente pra quem tiver paciência pra ler.
e-mails educacionais que recebi.



Graças a eles:



Eu não abro mais a porta do banheiro

sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com

rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;



Eu não consigo mais usar o controle remoto

em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava

fazendo enquanto navegava nos canais adultos;



Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém

que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;



Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher

com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;



Eu tenho que mandar um agradecimento especial

para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na

cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para

cada envelope que precisa ser selado..

Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;



Eu não tenho mais economias

porque dei-as para uma menina doente (Penny Brown)

que está para morrer pela 1.387.258ª vez.



Eu não tenho mais dinheiro,

mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares

que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão

me mandar por participar no programa especial de e-mail.



Eu não me preocupo mais com minha alma

porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim,

e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.



Eu não posso mais beber um drink

num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.





GRAÇAS A VOCÊS

aprendi que minhas preces só serão atendidas

se eu enviar um e-mail para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos, se não Deus, ou Jesus, ou Maria, ou São Cipriano vai me castigar terrivelmente.



GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO

eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.



Eu não abasteço mais o carro

sem ter alguém vigiando o carro para que um serial

killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.



Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta

porque as pessoas que produzem esses produtos

são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".



E OBRIGADO POR ME AVISAR

que eu não posso esquentar um copo de água

no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira.



Eu não vou mais ao cinema porque me disseram

que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.



Eu não vou mais a shopping centers

porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.



Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx

porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.



E eu não atendo mais telefones

porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.



GRAÇAS A VOCÊ

eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme

cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar,

instantaneamente, quando picar minha bunda.


Eu não dirijo mais meu carro

porque comprando gasolina de algumas empresas,

estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias,

estou apoiando os ditadores sul-americanos.



Eu não mexo mais no meu jardim

porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.



Ah... E estou guardando a escova de dentes

no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.



Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 73 minutos,

uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua cabeça às 17h18min,

amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas,

causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda.

Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira

da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....

Ah, finalmente uma notícia importante:

Um cientista alemão radicado na Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral (a propósito, você sabe o que é eufemismo?) leem seus e-mails com a mão sobre o mouse.

Não se preocupe em tirá-la.

É tarde demais!